а мя ети прут!!!!

-Папа приходит с работы, садится перед телевизором с газеткой, дабы расслабиться,но тут к нему попдбегает сынок...
- Папа, а когда ты мне велосипед купишь? ты уже месяц обещаешь схрдить в магазин...
- Хорошо сынок, завтра папа выходной - сходим!...Сынок,довольный, убегает.Через 2 минуты подбегает дочка и говорит:
-Папа , а когда ты мне купишь куколку новую...ты мне уже месяц обещаешь...?
-Вот мы с твоим братиком завтра идем ему за велосипедом - пойдешь с нами, куклу тебе купим...отвечает папа.
На следующий день папа,сын и дочка идут в магазин игрушек.Заходят внутрь...сынок видит отдел с велосипедами...и сразу тянет туда папу.Доченька отправляется в отдел с куклами....через минут десять ,папа подходит к дочке и спрашивает:
-Ну что,ты выбрала себе куколку новую?
Дочка смотрит вна улицу,и видит, как её брат уже рассекает по улице на новеньком велосипеде, и говорит папе,что она выбрала.
Папа берет дочку за руку, отводит в темный угол , ставит на колени и говорит:
Доця, если хочешь куколку - ты должна отс**сать у папы...
Дочка возмущенно:
-Ну как же так??? ты же мой папа....как ты можешь такое говорить?
- Ну доця..ну папе очень хочется, ну отсо*и, или папа не купит тебе куклу...!!!
- Дочка, с обиженным видом перед папин хер с начинает сосать...Но вдруг останавливается...и с недовольным лицом спрашивает:
-Папа, а почему у тебя х*й говном воняет?
А папа отвечает:
- Хех, а ты думала твой братик просто так велосипед получил?!
Может он и никому не понравится..но я с него жестоко орал...когда первый раз услышал!

НЕНАВИЖУ ДЕБИЛОВ

ЕСЛИ ВАС ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ВО МНЕ- ВАМ СЮДА ИЛИ СЮДА

История про секс
Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не даёт. А другими я брезгую.
И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже.
Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный.

Зашёл домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошёл, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул её аккуратненько. Ласково пальчиком зашёл, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тёщи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных.

НЕНАВИЖУ ДЕБИЛОВ

ЕСЛИ ВАС ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ВО МНЕ- ВАМ СЮДА ИЛИ СЮДА

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной:
- Вы что, не видели, что здесь занято?

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

-Слышь, мой сосед вампиром оказался!
-С чего ты взял?
-А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:
- Гирю, веревку, тазик с цементом...

Плохая примета:
Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.

Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.