|
Суббота, 2024-05-18, 15:33:04 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Немного черного юмора
| |
virus | Дата: Четверг, 2007-01-04, 17:51:17 | Сообщение # 1 |
"Sexy Thing" Label
Группа: Администратор
Сообщений: 1429
Статус: Offline
| Из дневника полярной экспедиции... - Сегодня 15 января...Идем уже две недели... Полюса не видно... - Андрей не дойдет...Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось... У мальчика небыло ножек... Сидит он в своем потертом инвалидном кресле и смотрит мультики... Вдруг заходит папа, подходит к телевизору и переключает на футбол. - Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики - Так иди да переключи, говорит папа... - Так у меня же ножек нету! - Нет ножек - нет и мультиков!!! - Мама, мама я бабушку видел! - Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит: - Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь. Друг пришел через 4 часа: - Ну как? Где он? - Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал: - Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет. - Ну как? - Умер. - Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция. - Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся! - ...А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. Перед казнью осужденный обращается к палачу: - Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже. - Что же вас не устраивает? - удивляется палач. - Дело в том, что если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга ! - Выше голову! - сказал палач осужденному. В Днепре столкнулись два пловца. - Извините, все вокруг в купальных костюмах, а Вы в черном костюме, шляпе... - Потому что все купаются, а я тону. На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Контрольное захоронение! Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед: - Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит! - Как себя чувствует ваш муж ? Он все еще стpадает лунатизмом ? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши. Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай ! - Какие у вас красивые зубы, Фрекен ! - Это наследство моей матери. - Как здорово: что они вам подошли ! - Мама, а почему у папы уши такие синие ? - Не хочешь, дочка, не кушай.
НЕ ЗАБЫВАЕМ ГОВОРИТЬ СПАСИБО! СМОТРИМ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ - ЗДЕСЬ Моя Персональная Страница РАССПРОДАЖА ШВЕДСКОЙ МАФИИ
|
|
| |
Nata-Lee | Дата: Суббота, 2007-01-06, 15:37:14 | Сообщение # 2 |
..::: MISS GLAMOUR :::..
Группа: DANCELIFER
Сообщений: 228
Статус: Offline
| Quote (virus) | У мальчика небыло ножек...Сидит он в своем потертом инвалидном креслеи смотрит мультики...Вдруг заходит папа, подходит к телевизору ипереключает на футбол.- Папа, говорит мальчик, я хочу смотреть мультики- Так иди да переключи, говорит папа...- Так у меня же ножек нету!- Нет ножек - нет и мультиков!!! | Quote (virus) | - Мама, мама я бабушку видел!- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. | Quote (virus) | - Мама, а почему у папы уши такие синие ?- Не хочешь, дочка, не кушай. | мои самые любимые
|
|
| |
Boombastic | Дата: Понедельник, 2007-01-08, 01:23:17 | Сообщение # 3 |
Mega-DJ
Группа: XclusiF Team
Сообщений: 334
Статус: Offline
| Quote (virus) | - Выше голову! - сказал палач осужденному. - Какие у вас красивые зубы, Фрекен ! - Это наследство моей матери. - Как здорово: что они вам подошли ! | а мя ети прут!!!!
-)
|
|
| |
Mad_Flava | Дата: Вторник, 2007-01-09, 00:29:19 | Сообщение # 4 |
:::Спанч БОБ Жжет:::
Группа: Супермодератор
Сообщений: 475
Статус: Offline
| добавлю от себя...мой самый любимый черный анекдот: -Папа приходит с работы, садится перед телевизором с газеткой, дабы расслабиться,но тут к нему попдбегает сынок... - Папа, а когда ты мне велосипед купишь? ты уже месяц обещаешь схрдить в магазин... - Хорошо сынок, завтра папа выходной - сходим!...Сынок,довольный, убегает.Через 2 минуты подбегает дочка и говорит: -Папа , а когда ты мне купишь куколку новую...ты мне уже месяц обещаешь...? -Вот мы с твоим братиком завтра идем ему за велосипедом - пойдешь с нами, куклу тебе купим...отвечает папа. На следующий день папа,сын и дочка идут в магазин игрушек.Заходят внутрь...сынок видит отдел с велосипедами...и сразу тянет туда папу.Доченька отправляется в отдел с куклами....через минут десять ,папа подходит к дочке и спрашивает: -Ну что,ты выбрала себе куколку новую? Дочка смотрит вна улицу,и видит, как её брат уже рассекает по улице на новеньком велосипеде, и говорит папе,что она выбрала. Папа берет дочку за руку, отводит в темный угол , ставит на колени и говорит: Доця, если хочешь куколку - ты должна отс**сать у папы... Дочка возмущенно: -Ну как же так??? ты же мой папа....как ты можешь такое говорить? - Ну доця..ну папе очень хочется, ну отсо*и, или папа не купит тебе куклу...!!! - Дочка, с обиженным видом перед папин хер с начинает сосать...Но вдруг останавливается...и с недовольным лицом спрашивает: -Папа, а почему у тебя х*й говном воняет? А папа отвечает: - Хех, а ты думала твой братик просто так велосипед получил?! Может он и никому не понравится..но я с него жестоко орал...когда первый раз услышал!
НЕНАВИЖУ ДЕБИЛОВ ЕСЛИ ВАС ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ВО МНЕ- ВАМ СЮДА ИЛИ СЮДА
|
|
| |
PlayGirL | Дата: Вторник, 2007-01-09, 01:07:12 | Сообщение # 5 |
Начинающий DJ
Группа: Пользователь
Сообщений: 114
Статус: Offline
| ......нет анек реально твой рулит)
|
|
| |
Mad_Flava | Дата: Вторник, 2007-01-09, 01:23:38 | Сообщение # 6 |
:::Спанч БОБ Жжет:::
Группа: Супермодератор
Сообщений: 475
Статус: Offline
| мож немного не в тему...так как это не анекдот..а реальная история....просто не хотел новый топ из-за неё создавать....это даже не смешно...это кошмар.......... История про секс Как рожденный пить ебать не может, так и рожденный ебать писать не может. Это я к тому, что среди настоящих падонков писатели встречаются крайне редко. Разве что беллетристы. Я сам мясо не употребляю. Только рыбу. Ну, разве что за компанию. Или на природе и только хорошо прожаренное. Живу с женою регулярно. Но одна вещь меня тревожит – жена мне прохода не даёт. А другими я брезгую. И вот какая страшная и ужасная история со мною в этой связи приключилась. Думаю, пацаны, что будет у вас мороз по коже. Как-то крепко мы с друзьями поддали после работы. И почему-то разговоры пошли на тему ШГ. Ну, понятное дело, у всех мужиков припасены истории на эту тему: и как это здорово и что при этом чувствуешь себя настоящим подонком. А я пью и думаю – живут же люди. После второй поллитры решил начать с этого момента новую жизнь. В смысле половую. Набрался крепко. Как домой попал не помню. Припоминаю, что по дороге на такси заезжал в секс-шоп и купил крем для анального секса импортный. Зашёл домой, в темноте разделся, болт тем кремом намазал и думаю: сейчас или никогда. В свете луны из окна вижу: жена в гостиной полулежит, видно ждала меня и заснула. Я подошёл, присел, обнял, гляжу не сопротивляется, рукой приласкал, ночную сорочку задрал и перевернул её аккуратненько. Ласково пальчиком зашёл, потом уже не пальчиком. Жена вроде как помогает. Вот, думаю, удача. И в этот момент неожиданно в комнате свет загорелся. Гляжу в дверях из спальни жена стоит бледная и оседает на пол. А на конце у меня зад тёщи болтается. Она вечером из Винницы приехала в гости. Что было дальше – рассказываьб не буду. Это не для слабонервных.
НЕНАВИЖУ ДЕБИЛОВ ЕСЛИ ВАС ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ВО МНЕ- ВАМ СЮДА ИЛИ СЮДА
|
|
| |
Dentist | Дата: Среда, 2007-01-17, 16:50:53 | Сообщение # 7 |
Крушитель танцполов
Группа: Модератор
Сообщений: 141
Статус: Offline
| Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу. - Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган. - Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу. Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется: - Руки вверх! Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято? Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал... - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!! - Ну так с этого всё и началось... Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!" -Слышь, мой сосед вампиром оказался! -С чего ты взял? -А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер. Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: - Гирю, веревку, тазик с цементом... Плохая примета: Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру. Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
|
|
| | |
Copyright Virus Studio © 2006-2007 Сайт создан в системе uCoz |
|
|