"В очередной раз довожу до вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в ваших рассылках, не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа. Надеюсь на понимание с вашей стороны."
Кому: ВОЕНКОМАТ

А Вам приходилось снимать обручальное кольцо, не вынимая руки из кармана?

- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила...

"Я не настолько богат, чтоб покупать дешевые клубы."
Роман Абрамович.

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

В тролейбусе : - вы на следующей остановке сходите? - нет, я дома сходил, а что?

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!

Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"

Телефонист занимался установкой мини-АТС в новом офисном здании. Провозившись до ночи, он наконец-то закончил работу, спустился на первый этаж и стал искать выход. Полчаса безуспешных попыток результата не дали, и он начал отчаиваться, когда вдруг увидел уборщицу в конце коридора.
- Скажите, как отсюда выйти в город?
- Наберите 9, - ответила уборщица.

По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...

Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили…

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :)

Всегда ваш...

Сообщение отредактировал peps - Суббота, 2007-05-19, 14:47:02

Добавлено (2007-05-19, 19:03:37)
---------------------------------------------
Медсестра вечером разносит таблетки.
Больной:
- А это что такое?
- А это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
- Бля! А я уже принял снотворное...

Добавлено (2007-05-19, 19:05:07)
---------------------------------------------
В связи с неполадками оборудования Чернобыльская АЭС выполнила годовой план по выработке энергии за 33 милисекунды.

Добавлено (2007-05-19, 19:06:07)
---------------------------------------------
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Добавлено (2007-05-19, 19:07:19)
---------------------------------------------
Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня не реально?
Колхоз «Фитнес Ильича» приглашает на сбор картофеля!
______________________________

Компания "эSSтония": Быстро и Качественно:
Снесет памятник, раскопает могилу.
Братским могилам скидки!
Могилы времен ВОВ раскапываются вне очереди.

Добавлено (2007-05-19, 19:07:58)
---------------------------------------------
Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову.

Добавлено (2007-05-19, 19:08:14)
---------------------------------------------
Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

Добавлено (2007-05-19, 19:11:34)
---------------------------------------------
Один гей рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

Добавлено (2007-05-19, 23:12:39)
---------------------------------------------
Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля

Добавлено (2007-05-19, 23:16:28)
---------------------------------------------
- Микола!
- Га?!
- Лови сокиру!
- Гы...
- Ти не гикай, а кажи спіймав чи ні!

Доехал Иван-Царевич до камня на распутье, а там надпись: - Поедешь налево - убью. Твоя Василиса.

Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

врачи настоятельно рекомендуют - мойте ноги перед едой, потому что помыв ноги вы обязательно вымоете и руки...

Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было здесь? - А мне помагают эти всплывающие подсказки.

Не ешь колбаску - козленочком станешь! ... Колбасу, говорю, не ещь - козлом станешь!! ... НУ ТЫ, КОЗЁЛ В НАТУРЕ, КОЛБАСУ НА СТОЛ ЖИВО!!!

Девушка, позвольте, я вам помогу! - Спасибо, но сумка не тяжелая. - Я не про сумку. Я пластический хирург.

Теперь, когда у нас есть золотой ключик, пойдем отопрем потайную дверцу! - Пьеро, забей на ключик - пойдем отопрем Мальвину!

Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену: - Праздники прошли? - Прошли. - А какое сегодня число? - Второе мая. - А первое было?

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает? - Нет, только улыбается... сволочь!

Врач - пациенту: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!

Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.

Каролина!!!!!, Детка, сколько н футбольном мяче восьмиугольников?

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали.

Окно квартиры молодого человека находится напротив окна квартиры девушки. Каждый вечер молодой человек выключает свет и наблюдает за тем, как девушка раздевается. И вот однажды утром у него в квартире раздается телефонный звонок: - Алло, молодой человек, вы, случайно, не заметили вчера, куда я дела свои колготки?

Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты почему с подружкой посорился то? - Да вот, катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.. - Ну и че..? - Да, понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат...

Молодая француженка отправилась в командировку в Россию. Там была на светских раутах, в гостях у новых русских и т. п. У себя во Франции первым делом идет в ванну, выливает туда все шампуни, бальзамы и прочие добавки. Затем садится в ванну и томно вздыхает: - Шарман, бля!

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Добавлено (2007-05-21, 02:24:06)
---------------------------------------------
Он (читает вслух): - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... Она: - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру

Лежит в палате мужчина в ожидании операции. К нему в дверь стучится медсестра. Заходит, бреет его в интимных местах, делает клизму и ставит свечку. Окончив подготовку, собирает свой инвентарь и направляется к выходу. Пациент: - Девушка, а зачем вы стучались?

Добавлено (2007-05-21, 22:26:49)
---------------------------------------------
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65!
— Я стабилизатор QP-12!
— Я ароматизатор, идентичный натуральному…
— ВМЕСТЕ МЫ «ФРУКТОВЫЙ САД»!!!

Улыбнуло

НЕНАВИЖУ ДЕБИЛОВ

ЕСЛИ ВАС ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ВО МНЕ- ВАМ СЮДА ИЛИ СЮДА

Собеседование в консульском отделе посольства США:
— Имя?
— Мохамед.
— Sex?
— Два-три раза в неделю.
— Я имею в виду, мужчина или женщина?
— Да нэт разницы, иногда и с верблюдом...
****************************************************************

Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут на х%й не нужна...
***************************************************

Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из задницы, значит это ноги.
**************************************************

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал
убежавшего колобка.

^_^ ^_^

НЕНАВИЖУ ДЕБИЛОВ

ЕСЛИ ВАС ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ВО МНЕ- ВАМ СЮДА ИЛИ СЮДА

Сообщение отредактировал Mad_Flava - Четверг, 2007-06-14, 14:25:14

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам: "мол, давайте"...
Ну и они, мол, давали. С тех пор их "молдаванками" и зовут.

____________________________________________________

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
______________________________________________________________________

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
_____________________________________________

Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А че это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.

______________________________

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...

___________________________________

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

________________________________________________

Приходит представитель компании Coca-Cola в церковь и предлагает батюшке сделку.Типа в молитве "Господь ,хлеб наш насущный " ,вместо хлеба написать Coca-Cola.
- Ты что безбожник,ты знаешь сколько этой молитвой людей молятся?
- Я заплачу 100 млн.
- У ходи,я попробую замолить твои грехи.
После ухода представителя компании, батюшка звонит метрополиту, спрашивая.
- А когда у нас заканчивается контракт с хлебопёками?

________________________________________________

Добавлено (2007-08-15, 23:07:58)
---------------------------------------------