Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: - Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...
_____________________________________________________

- Как узнать, что блондинка говорит глупость?
- У нее начинают губы шевелится.
_________________________________________________

Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
_________________________________________________

Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить... Поэтому всех девушек просим в комментариях написать: "что вы хотите заполучить в подарок?"
____________________________________________________

11 сентября 2001 года, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе - министр обороны С. Иванов:
- Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?
- Да, помню.
- Так вот, докладываю: попали.
____________________________________________________

Набор помплиментов на все случаи жизни

Изысканные комплименты дамам:
У вас такое белье свежее!
А зубы вы “Кометом” чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам:
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
А это у вас ключи от машины или от чего?
Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?

Добавлено (2007-03-05, 00:28:54)
---------------------------------------------
Международные новости

Вчера в Белом Доме случилось страшное - утром, ковыряясь в носу, президент США Джордж Буш включил мозг.
________________________________________________

13 причин, чтобы покупать российские автомобили02.03.2007 08:27

Надо бороться с чувством собственной важности.
Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
В багажнике не жалко навоз возить.
У вас руки растут оттуда, откуда надо.
У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
Чтобы остались деньги на тонировку.
У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
Вы недавно разбили "Жигули" товарища вдребезги.
Вы не собираетесь на ней ездить.
В выходные можно подольше поваляться под машиной.
___________________________________________

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивиpованно избивает муж.
После вызова дебошиpа в милицию, участковый интеpесуется у бабы:
- Hу, как тепеpь? Hоpмально?
- Да! Тепеpь бьет мотивиpованно!
___________________________________________

В баpе паpень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спpашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Каpмен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нpавятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Паpень отхлебнул пива и, задумчиво посмотpев на девушку, сказал:
- Биpфак...
____________________________________________

Отложения солей в суставах?
Не грусти - похрусти!
____________________________________________

Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам лучистый свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
___________________________________________

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг, из отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!"
Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ", стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!
____________________________________________

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки...
____________________________________________

- Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
___________________________________

Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык.
Наташа:
- Как будет по-испански "Пошел на хуй"?
Лена:
- "Vayatе a la verga!"
Наташа:
- Как будет по-испански "Ёб твою мать"?
Лена:
- "Chinga tu madre!"
Наташа:
- Как будет "Выебать во весь рост и в три хуя"?
(тут даже я покачнулась)
Лена (растерянно):
- Не знаю...
Наташа (с гордостью):
- То-то, так только по-русски можно сказать
____________________________________________

Добавлено (2007-03-09, 00:13:31)
---------------------------------------------
2 декабря. Наконец-то нашел работу - юрисконсультом в аналитической фирме.
5 декабря. Приступил к служебным обязанностям. Теория так и выпирает из меня. Кроме меня еще трое юристов, все тоже только после универа. Директор чудо! Говорят иногда выпивает. Сильно. Мужики потребовали проставиться. Денег нет. Они скинулись и сказали, что буду должен с первой зарплаты. В пятикратном размере. Не помню как оказался дома.
6 декабря. Принесли договоры на экспертизу. 80 штук. Говорят срочно надо проверить на соответствие нормативным актам. Выпили, проверили, выпили, подписали, выпили.
9 декабря. Вызывал директор, сильно орал, матерился, говорил что фирма попала на 2 лимона по каким-то договорам. О чем он?
10 декабря. Вася предложил провести репетицию Нового года.
11 декабря. Где я?
12 декабря. Кто я?
14 декабря. Вызывал директор, грозился уволить на {censored}. Дал неделю испытательного срока всем, кроме Васи. Тот получил год.
22 декабря. Без происшествий. Неделю сидели тихо и не рыпались. Всем отделам сказали, что заняты разработкой положения о директоре. Директору сказали, что разрабатываем положение об отделах. Сами резались в преферанс. Я должен 2 зарплаты. Вася зарплату за полтора года.
23 декабря. Директор похвалил за достойное поведение, подписал премию и положения об отделах (которыми оказалась кипа расписанных пуль, оставшихся после игры в преферанс). На радостях провели генеральную репетицию Нового года.
31 декабря. Генеральная репетиция плавно переросла в само Событие. С Новым годом!
1 января (17:34). Зачем мы проснулись? А главное, где?
2 января. С Новым годом!
3 января. С Новым годом!
4 января. С днем рожденья Вася!
5 января. Где Вася?
7 января. С Рождеством!
8 января. Где ты был, Вася?
9 января. На работу. Куча дел с прошлого года. Вызывал директор и спрашивал почему пахнет перегаром, задумались…надолго…не нашли ответа. Зато нашли коньяк в отделе кадров…С наступившим!…С Рождеством!…За здоровье!…За процветание фирмы!…За дружбу народов!…За Родину, за Сталина!…Горько!…
10 января. От директора тянет перегаром за милю (это много???), вопросов о свежести нашего дыхания задавать не кому. Закрыли дверь кабинета от отдела кадров. Своим коньяком делиться не хочется.
14 января. А где директор? Решили поработать. Не получилось. Отправили Васю за водкой, он принес коньяк и пиво на закуску. Но ходил долго, за что и подвергся наказанию в виде исправительных работ у ксерокса пожизненно, без права переписки.
15 января. Поговаривают, что видели директора на вокзале, обросшего и немытого. Явно скоро налоговая проверка.
17 января. Были налоговые инспекторы. Сочувствовали, желали удачи, спрашивали когда мы ели последний раз. После их ухода втаскиваем обратно со склада мебель, компьютеры и оргтехнику. Сели обмыть удачно проведенную операцию, даже отдел кадров угостили на радостях. А Вася опять пропал.
19 января. В офисе появился директор, его кто-то нашел и сказал, что налоговая ушла. Теперь ищем кто ему это сказал, лучше этому гаду сразу повеситься. Нашелся Вася, его случайно заперли на складе. Он очень голодный, истерически хихикает и просит плюшевого слоника. Отпаиваем его и себя водкой.
20 января. Приносили на экспертизу договора, еле отбились стульями. Теперь держим круговую оборону кабинета, пьем коньяк и играем в преферанс.
21 января. Сегодня первый раз включил компьютер. Собутыльники…то есть коллеги научили запускать «Консультант +», завтра надо будет посмотреть что это такое, а пока на повестке дня распитие коньяка из отдела статистики и девочки из отдела кадров.
25 января. Всемирный день студента! Начали отмечать прямо с утра, ведь в душе все мы еще студенты. К обеду устроили сессию: отдел кадров сдал на отлично (правда Вася иного мнения, женский пол его игнорирует). Потом директор устроил сессию нам. Опять испытательный срок.
1 февраля. Пришла претензия. Оказывается мы не выполнили обязательства по одному из договоров. Искали копию этого договора, нет ни у кого. Отправили ответ на претензию с гневным «да пошли вы на {censored}». А еще заодно отправили встречную претензию в США Бушу, в которой высказали свое крайне негативное отношение на поведение американцев на ближнем востоке. В планах претензии к Майклу Джексону, Элтону Джону, Пенкину, Моисееву и Богу.
4 февраля. Директор дал указание составить исковое на какого-то придурка, который попал под его машину. Поручили все Васе. Он долго с умным видом читал какие-то книги, что-то записывал, считал сколько можно снять денег с этого наглого пешехода, который пер на хрупкую машину шефа. Получилось 1 000 234 рубля и 15 лет строгого режима с конфискацией ног. Так и написали в суд.
10 февраля. По направлению суда приезжал психиатр с бригадой санитаров. Мы прятались на складе и пили спирт, который здесь спрятал директор от нас. Пора делать ноги из этой фирмы.
(продолжение следует)

Добавлено (2007-03-09, 00:13:59)
---------------------------------------------
В эстонской школе отменили уроки физики, чтобы не травмировать детей понятием скорость.

Добавлено (2007-03-09, 00:20:02)
---------------------------------------------
вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.
____________________________

Женщина пыталась спасти утку, сидевшую на середине дороги. Когда она подняла эту птицу, она клюнула женщину в ногу. Женщина отскочила и попала под машину. Утка выжила.
____________________________

когда полиция вскрыла брюхо волку, чтобы выпустить красную шапочку и бабушку, то увидели страшную картину. Когда волк успел проглотить картину - неизвестно
____________________________

Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.
____________________________

Физику я сдал на "пятерку". Препод до сих пор ездит на этой "пятерке"
____________________________

Быстрый минет
Виртуальная девушка 2
Бешенная училка
Вот это ножки!
О женщинах и маленьких автомобилях...
Трамвай - мясорубка
В туалете
Тюнинг. О том, как...
Пьяный малыш
Веб-камера

КАРОЧЕ ЖИЛИ ДВА ПАЦАНЧИКА В ОДНОКОМНОТНОЙ КВАРТИРЕ, У НИХ КРОВАТИ ЗДВИНУТЫ, НО ОНИ НЕ ПИД....Ы))) ПРОСТО УБРАЛИ ТУМБАЧКУ ЧТОБЫ МЕСТА БЫЛО БОЛЬШЕ))))) НУ ВОТ ОНИ КАК-ТО ВЕЧЕРКОМ ХАПНУЛИ, ВЫКЛЮЧИЛИ СВЕТ, ВКЛ ТЕЛЕВИЗОР, ЛЯГЛИ НА КРОВАТИ, И ОДИН РАСТЁГУЕТ ШИРИНКУ....И ДАВАЙ........ПРОХОДИТ ЧАС......ДВА.....ПОТОМ ЕГО КЕНТ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ:
- СЛЫШ, ТЫ СЕГОДНЯ КОНЧ......ТЬ ПЛАНИРУЕШЬ?
- НУ ДА)
- НУ ТОГДА ПФФАЛУСТА ДР.....И СВОЙ)))))))

Добавлено (2007-03-16, 20:47:41)
---------------------------------------------
Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.
___________________________________________________________________

1 сентября Марь Иванна проводит на первом уроке знакомство с первоклашками и говорит: "А сей час, дети, каждый из вас расскажет о своих родителях, чтобы язнала как с каждым из вас работать".
Вот ты, мальчик... "Меня зовут Коля. Мой папа налоговый инспектор.
У нас есть две квартиры, две дачи, три машины и очень много денег"."Очень хорошо", -говорит Марь Иванна:"Садись, Коленька".
Теперь вот ты, мальчик..." Меня зовут Петя. Мой папа инспектор ГИБДД.
У нас есть квартира, машина, дача и деньги. "Хорошо", - говорит учительница:"
Садись, Петя".
Ты, девочка..."Меня зовут Машенька. Моя мама днeм спит, а ночью куда-то ходит. Мы живeм в коммуналке, а денег унас нет."
- А вот ты, мальчик.
- Меня зовут Вова! Мой папа дальнобойщик. И если бы не такие как мой папа, то папы Коли и Пети также сосали бы хуй как Машина мама!
______________________________________________________________

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.
Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность.
Профессор спрашивает:
- Как вы так ровно чертите окружность?
- Я два года в армии мясорубку крутил.

Добавлено (2007-03-16, 20:49:36)
---------------------------------------------

Невеста была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от неосторожности.

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!!

Критичні дні принесуть вам більше радості, коли вони почнуться якраз під час проведення тесту на вагітність.