|
Суббота, 2024-05-04, 21:39:13 |
Приветствую Вас Гость | RSS |
|
Анектоты
| |
Persik | Дата: Четверг, 2007-02-15, 23:14:54 | Сообщение # 46 |
Trancelover
Группа: Администратор
Сообщений: 276
Статус: Offline
| Quote (sinus785) | Штирлиц на Родине очень любил Петь. Но в Германии это было очень редкое имя. | aaaa жыррр
When the music's over Turn out the lights
|
|
| |
virus | Дата: Понедельник, 2007-02-19, 15:49:57 | Сообщение # 47 |
"Sexy Thing" Label
Группа: Администратор
Сообщений: 1429
Статус: Offline
| Лежит девушка на песочке, греется, мажет свое тело кремом для загара и любуется сама собой: - Хорошая ты моя. Благодаря тебе я все имею: машину, квартиру, деньги. Что, купаться хочешь, пойдем, миленькая... А рядом сидит мужик и причитает, глядя на свое достоинство: - Все я из-за тебя потерял: и квартиру, и машину, одни алименты нажил. Купаться хочешь? Песок грызи! Туристы попадают в руки людоедов.Вождь говорит: -Кто расскажет новый анекдот,того отпустим.Предупреждаю-интернет есть! Пришла женщина на прием к сексопатологу. Заходит в кабинет. За столом сидит грузин в белом халате. Женщина: Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. Грузин: Ложытэсь на кушетку. Провел половой акт. Г: Hу что? Ж: Hичего не чувствую. Г(кричит): Вано, иды попробуй. Из соседней комнаты выходит еще один грузин в белом халате. То же проводит акт. Г: Hу что? Ж: Hичего. Г: Да жэнщына, вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу! Ж: А ВЫ КТО ??? Г: А мы тут красым, бэлым ... Что такое девственность? - Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in. Жена: Ты купил хлеба? Муж: Bad command or filename. Жена: Но я тебя попросила еще утром. Муж: Erroneous syntax. Abort? Жена: Как насчет нового телевизора? Муж: Variable not found... Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. Муж: Sharing Violation. Access denied... Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной? Муж: Too many parameters... Жена: Зря я вышла за тебя замуж. Муж: Data type mismatch. Жена: Ты вообще бестолковый... Муж: It's by Default. Жена: Как насчет твоей зарплаты? Муж: File in use... Try after some time. Жена: Какое у меня положение в нашей семье? Муж: Unknown Virus. Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет. Поднимает Машу - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто еще скажет. И снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянет. Нет, думает она, сейчас точно скажет: Поднимает Петю - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец, и снова тянут руки, думает училка: Дай ка я его осторожно спрошу: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. - ... а у медведя все равно больше! Урок гигиены в школе: Учительница: Дети зубы необходимо чистить каждый день. Вот Петенька, ты какой пастой чистишь зубы? Петя: Мятной. У: Почему? Петя: После нее во рту остается свежесть на целый день. У: Молодец. Машенька, а ты какой пастой чистишь зубы? Машенька: Клубничной. У: Почему? Машенька: После нее во рту остается ощущение вкусной клубники. У: Молодец. Вовочка, а ты какой пастой чистишь зубы? Вовочка: Блендоментом. У: Почему? Вовочка: От него яйца крепчают! На уроке литературы учительница говорит: - Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня" Петя тянет руку: - Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня! - Молодец Петя, пять. Ваня тянет руку: - Если б я имел коня, конь бы слушался меня! - Молодец Ваня, пять. Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер... Если б конь имел меня, я б наверно помер Рай. Бог раздает подарки Адаму и Еве. Говорит: -- Дети мои, у меня всего осталось для вас два подарка. Один тебе Адам и одие Еве. Выбирайте. Первый: Это умение писать стоя... Адам (кричит): -- МНЕ!!!!!!!!! МНЕ!!!!!!!!!! Я ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!! Ну, Бог, наградил... Смотрят с Евой, Адам бегает и под каждым деревом и радостный такой! как ребенок смеется.... Ну, Ева смотрит на Бога: -- Господи, а второй-то какой? -- Мозги, Ева... Мозги... - Чего не хватает котенку в организме, если он ест полиэтилен? - Наверное мозгов=)) Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! - Что общего между биатлоном и сексом? Ответ: - Если не попал, то скорость уже не важна... - Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот... На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охуел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню А что будет, если выпить много водки? - Будет послезавтра!
НЕ ЗАБЫВАЕМ ГОВОРИТЬ СПАСИБО! СМОТРИМ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ - ЗДЕСЬ Моя Персональная Страница РАССПРОДАЖА ШВЕДСКОЙ МАФИИ
|
|
| |
sinus785 | Дата: Вторник, 2007-02-20, 12:15:31 | Сообщение # 48 |
Король Смеха
Группа: Модератор
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Жил Вовочка Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит. - Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь. Вовочка и говорит: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала: - Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь. Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает: - Что ты хочешь? - Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков. Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала: - Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что захочешь. Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и говорит: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит: - Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится. Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними пятерками. - Хочу 100 пин-понговых шариков. Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу на золотую медаль. Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль: - Хочу 100 пин-понговых шариков. Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит: - Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили. Он опять же: - Хочу 100 пинпонговых шариков. Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили. - Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит: - Хочу 100 пинпонговых шариков. Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает: - Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим. А он: - Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков. Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает: - Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой. - Хочу 100 пинпонговых шариков. - Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый раз? Вовочка отвечает: - 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы... и умер. _________________________________________________________________
Устраивай личную жизнь до тех пор, пока жизнь не начнет ТЕБЯ устраивать...
|
|
| |
virus | Дата: Вторник, 2007-02-20, 12:40:08 | Сообщение # 49 |
"Sexy Thing" Label
Группа: Администратор
Сообщений: 1429
Статус: Offline
| sinus785, мля ну как же так, мне так хотелось узнать для чего они ему нужны были!
НЕ ЗАБЫВАЕМ ГОВОРИТЬ СПАСИБО! СМОТРИМ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ - ЗДЕСЬ Моя Персональная Страница РАССПРОДАЖА ШВЕДСКОЙ МАФИИ
|
|
| |
sinus785 | Дата: Вторник, 2007-02-20, 20:01:06 | Сообщение # 50 |
Король Смеха
Группа: Модератор
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Вот так в жизни бивает )))))))) Добавлено (2007-02-20, 20:01:06) --------------------------------------------- На эстонской границе, местный эстонский пограничник тормозит машину: -Чаайй? думает: нет, не чай. -Кооффее? думает: нет, не кофе. -Каккавва?...О! каккавва цель ввашего визитта???
Устраивай личную жизнь до тех пор, пока жизнь не начнет ТЕБЯ устраивать...
|
|
| | |
Mad_Flava | Дата: Вторник, 2007-02-20, 23:45:40 | Сообщение # 52 |
:::Спанч БОБ Жжет:::
Группа: Супермодератор
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Баян....
НЕНАВИЖУ ДЕБИЛОВ ЕСЛИ ВАС ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ВО МНЕ- ВАМ СЮДА ИЛИ СЮДА
|
|
| |
virus | Дата: Среда, 2007-02-21, 00:18:53 | Сообщение # 53 |
"Sexy Thing" Label
Группа: Администратор
Сообщений: 1429
Статус: Offline
| Quote | - А ДЭ ВИН? - И ДЭВИНА НЭМА!!!!!! | Добавлено (2007-02-21, 00:18:53) --------------------------------------------- есть такой же анехдод про сикретаршу, типа звонят новой сикретарше на работу типа первый день она на смене, мужик гаварит, типа Василий петрович есть7 Она ему, типа ой сейчас падажите я спрашу... Спрашивает, Василия нет, она говорит, нет, типа нет его, мужик опять спрашивает, типа а в цеху его нет? Она закрывает рукой трубку, и спрашивает у людей каторые сидят рядом, Товарищи, а у нас Авцехуев работает??
НЕ ЗАБЫВАЕМ ГОВОРИТЬ СПАСИБО! СМОТРИМ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ - ЗДЕСЬ Моя Персональная Страница РАССПРОДАЖА ШВЕДСКОЙ МАФИИ
|
|
| |
M@R@T | Дата: Среда, 2007-02-21, 00:27:56 | Сообщение # 54 |
Superstar
Группа: Модератор
Сообщений: 692
Статус: Offline
| virus, ПАЙДЁТ))))))))))))))) :) :) :) ВАНЬ, ВОТ СКАЖИ ЧЕСТНО, ТЫ КОНЕЧНО ИЗВЕНИ ЧТО Я ТЕБЯ ВПУТУЮ. НО ТЕБЕ СЛУЧАЙНО ТОЖЕ НЕ КАЖЕТСЯ ЧТО MAD FLAVA, ГДЕ Я НЕ НАПИШУ, ОН ВТУЛИТСЯ СО СВОЕЙ РЕПЛИКОЙ.......НУ ТЫ ПОНИМАЕШЬ ЗА ЧТО Я..........................????????????? ***** Жорик, да ладно, я ж сделал сайт чтобы люди здесь качали музыку, отдыхали, знакомились, а не ссорились
Сообщение отредактировал virus - Четверг, 2007-02-22, 12:16:31 |
|
| |
Mad_Flava | Дата: Среда, 2007-02-21, 00:40:09 | Сообщение # 55 |
:::Спанч БОБ Жжет:::
Группа: Супермодератор
Сообщений: 475
Статус: Offline
| ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ ^_^ ^_^ ржунимагу..... вот такой вот я сцук,прикинь,везде впутываюсь.... да,и кстати, хорош офтопить...в ПМ пожалуйста) P.S. "_впуТЫВАю_"
НЕНАВИЖУ ДЕБИЛОВ ЕСЛИ ВАС ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ ВО МНЕ- ВАМ СЮДА ИЛИ СЮДА
Сообщение отредактировал Mad_Flava - Среда, 2007-02-21, 00:43:56 |
|
| |
virus | Дата: Четверг, 2007-02-22, 12:15:04 | Сообщение # 56 |
"Sexy Thing" Label
Группа: Администратор
Сообщений: 1429
Статус: Offline
| Репетиция рекламного ролика сока. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб.... - Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз... - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоёб.... - Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Ещё раз!!! - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! - Мальчик!!!!! Ты долбоёб!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!
НЕ ЗАБЫВАЕМ ГОВОРИТЬ СПАСИБО! СМОТРИМ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ - ЗДЕСЬ Моя Персональная Страница РАССПРОДАЖА ШВЕДСКОЙ МАФИИ
|
|
| |
sinus785 | Дата: Четверг, 2007-02-22, 13:15:27 | Сообщение # 57 |
Король Смеха
Группа: Модератор
Сообщений: 133
Статус: Offline
| В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? _______________________________________________________ Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает: — А у тебя кто провайдер?… — ФСБ… — Как ФСБ!? — Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них в интернет вылезаю…Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… _______________________________________________________ Добавлено (2007-02-22, 13:07:47) --------------------------------------------- - Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя! _ ______________________________________________________________ Добавлено (2007-02-22, 13:13:39) --------------------------------------------- Сидит наркоман, укуренный в дым перед зеркалом, смотрит в него и говорит: -Тут Я Потом опускает голову смотрит на себя и говорит: -И тут Я Опять в зеркало: -Тут Я На себя: -И тут Я -Тут Я -И тут Я Вдруг раздается звонок в дверь. Мужик: -Кто там? -Я -Да ну на хуй! Добавлено (2007-02-22, 13:15:27) --------------------------------------------- [color=red]Техника безопасности Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Устраивай личную жизнь до тех пор, пока жизнь не начнет ТЕБЯ устраивать...
Сообщение отредактировал sinus785 - Пятница, 2007-02-23, 22:33:02 |
|
| |
virus | Дата: Четверг, 2007-02-22, 13:44:35 | Сообщение # 58 |
"Sexy Thing" Label
Группа: Администратор
Сообщений: 1429
Статус: Offline
| Добавлено (2007-02-22, 13:44:35) --------------------------------------------- Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... - Ты кто?!! - Я - твой uninstаllеr...
НЕ ЗАБЫВАЕМ ГОВОРИТЬ СПАСИБО! СМОТРИМ КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ - ЗДЕСЬ Моя Персональная Страница РАССПРОДАЖА ШВЕДСКОЙ МАФИИ
|
|
| |
sinus785 | Дата: Пятница, 2007-02-23, 00:31:10 | Сообщение # 59 |
Король Смеха
Группа: Модератор
Сообщений: 133
Статус: Offline
| Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Устраивай личную жизнь до тех пор, пока жизнь не начнет ТЕБЯ устраивать...
|
|
| |
Sunrain | Дата: Понедельник, 2007-02-26, 23:00:13 | Сообщение # 60 |
Резидент
Группа: Пользователь
Сообщений: 210
Статус: Offline
| Потерялся мальчик с самокатом.Особые приметы:перекачана правая нога. Цитата из жалобы:"...требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы,а не позорным ОМОНовцы" Неизвестные фразы, извесных людей - И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с#ка кинула? (И. Ньютон) - Кажется, дождь собирается. (Ной) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Ничего себе рассказик! (Л. Толстой) - Живут же люди! (Петр I) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин) Требуются девушки на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя Приходит сын из школы и говорит отцу: - Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет зашла девчонка! - Hу, вы ее прогнали? - Целых ПЯТЬ раз! Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пи@#ец!!! Ё@#ный в рот!!! Стой на [цензура]!!! О@уели пид@#асы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
Сообщение отредактировал Sunrain - Суббота, 2007-03-03, 01:03:19 |
|
| |
Copyright Virus Studio © 2006-2007 Сайт создан в системе uCoz |
|
|